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        2. 朝北的春天

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          这个春天  ,我觉得我过得不太好  。

          数学成绩直线下降  ,我转学了 ,离开了一帮熟悉的同学与老师  ,然后  ,然后我就不知道了  。我对我的未来是非常渺茫的  ,像是在大雾里一样  ,什么也看不清 ,摸不着  。

          我常常莫名的消沉  ,有时候是因为一张打满叉的卷子 ,有时候是因为一张不知道是谁的明信片 ,但大多都是莫名的  ,就这么消沉下去  。不是难过  ,也不是伤心  ,而是一种道不清说不明的情绪  ,乱七八糟地糊在心头 ,怎么也雀跃不起来  。要知道  ,我曾经是一个多么容易雀跃的孩子呀  !有时因为一只飞而过的蝴蝶  ,我就会放声大笑  ,有时仅仅是因为滴在鼻头的滴  ,而欢愉很久 。那时候我的心总是雀跃的  ,总是飞扬的 ,总是温而灿烂的  。但现在呢 ,我与天的一派生机格格不入 。像是在万紫千红的花丛中  ,静静地  ,静静地飘下了一片秋天的枯叶  。就这么静静的  ,尴尬的  ,消沉的  ,在这张扬的花丛里  ,静默着  ,手足无措  。

          又有时候  ,我会想哭  ,像是一阵龙卷风似的  ,没有任何的征兆  。这种情绪就来了 。我多么想酣畅淋漓的大哭一场啊  ,可是不知怎么的 ,我不行 ,我没有那个勇气张开嘴去嚎啕一场  ,我只能静静的  ,一个人呆呆的木讷的坐在那里 ,任由双眼涌出眼泪  ,再任由眼泪一滴一滴的滴落  。不知怎么的 ,心会稍稍地疼一下  。也不是难过  ,而是一种难以言喻的悲伤  ,这种悲伤是灰色的  ,是安静的  ,同样也是忧郁的  ,我不知道该怎么描述这种悲伤  ,这种悲伤就这么让我流泪  ,让我伤感  ,像是涓涓细流  ,缓缓地流过我的心头  。

          有半个春天  ,我都沉浸在自己这种灰色的悲伤中 ,就是上了瘾  。就这么一个人 ,静静地坐在属于自己的那个灰色的角落里 ,那个角落很安静  ,没有任何声音  。气氛让人窒息  ,有时甚至会有一作文http://Www.ZuoWenWang.Net/点寒冷  。但只有这个角落能容纳我的这种情绪 ,这种灰色的悲伤  ,和这种莫名的消沉  。于是无限好的春光里  ,我紧关着着窗紧锁着门 ,在角落里格格不入地坐着 。

          我的房间朝北  ,表妹借住在我们家  ,房间朝南  。同样是小巧明亮的窗户  ,同样是清新可爱的淡蓝色窗帘 。可房间里却是不一样的  ,她的房间总是那样的明亮 ,干爽而温暖  ,她的脸上总有笑容  ,像一只小小的太阳;而我的房间是那样的阴暗潮湿  ,有时还会有点冰凉  。而我脸上没有表情的  ,嘴角向下撇着  ,像是随时都会哭出来 。所以有时我会很讨厌她那种笑容  ,觉得太刺眼了 。当她在明亮的书桌前  ,放声歌唱时 ,我只能坐在自己阴暗的书桌前 ,昏昏欲睡  ,若没有睡着 ,就一个人看着呼啸山庄  ,让书中复仇的情节撕扯着我的心  ,为我莫名的悲伤  ,找个理由  ,尽情的流泪 。

          我不是很喜欢拉开窗帘  ,表妹却喜欢 。我不喜欢拉开窗帘 ,是因为我知道  ,就算拉开了 ,因为朝北的关系  ,也照不进什么阳光  。而表妹呢  ,当她拉开她那浅蓝色的窗帘时 ,她知道  ,她面对的是灿烂的阳光 ,温暖的春风 。所以她喜欢一边拉开窗帘  ,一边放声大笑  。而我更喜欢的 ,是蜷在自己的小棉被里偷偷地捧着《悲惨世界》 ,而曾经珍爱的《堂吉诃德》  ,也被表妹借去了  。妈妈总说:“小雨拉窗帘  ,让阳光透进来  。”而我一边嘴上应付着  ,一边无动于衷 。因为我知道 ,就算我拉开了窗帘  ,也不会拥有一个像表妹一样灿烂的春天  。

          这天 ,在妈妈催促下  ,我不情不愿地把窗帘拉开了  ,却惊奇地发现  ,在那窄小的积满尘埃的窗台上  ,有一朵静静盛开的无名小花  ,黄得清新  ,黄得迷人  ,黄得富有生命力 ,仿佛一直微笑着站在窗台边上  ,在微风中摇曳 。

          此刻  ,我释然了  ,朝北的春天也可以很美  。

              

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